— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот,
если ошибётся авиадиспетчер – то погибнет тоже пилот.
Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты — у своей мамы, я — у своей.
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё…
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!
Каждый китаец делает по утрам зарядку, а по вечерам относит её на рынок.
За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
Быть родителем — это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
Н. И. Лобачевский. «Пособие по параллельному импорту».
Социализм — это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!
Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
-Как твоя жена?
-Как Америка — заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…
На собеседовании:
-Какую функцию вы предпочитаете в Excel: VLOOKUP или HLOOKUP?
-Don’t look up
Лучше плохой МИР, чем неработающий MasterCard…
Intel разработал новый логотип для России: Intel outside.
Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрёстослов!
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
-Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!
В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.
тинейджерам на заметку:
прежде чем решительно заявлять предкам о своих правах и свободе, проверьте хотя бы состояние своего лицевого счёта у оператора связи…
Штирлиц не смог расплатиться за пиво ни телефоном ни картой и Мюллер сразу понял: Штирлиц российский резидент.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?
Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
Яркая победа дипломатии.
Переговорщики договорились, что будут договариваться.
Больше всего в этой ситуации жалко Жириновского — всю жизнь мечтал поучаствовать в важном событии в истории страны и всё проспал…
На Автовазе решили возобновить выпуск 9-й модели. И найдите чертежи 6-ки, она без инжектора!!!
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
— Владимир Владимерович, курс доллара сильно вырос!
— А зачем вам доллары, если лететь некуда?
Чтобы Евросоюзу обрести энергетическую независимость, им просто нужно найти на своей территории нефть и газ. И уран…
Рассказывают, что когда Сердюков стал министром обороны, то своё первое совещание с генералами он начал словами:
— Я покажу вам, как воровать.
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
В России вместо фондового рынка появятся вещевые.
Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.
Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам — это уже слишком!
А что случилось с экономикой?
Ничего, она просто засахарилась…
— Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, — говорит Сталин, — будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка «Без бумажки ты — букашка, а с бумажкой — человек» заиграла новыми красками.
Так как теперь лист бумаги формата А4 по стоимости эквивалентен одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Меняю сахар на бумагу А4.
В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Многие пишут, что вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовился к такому варианту и стал нищем задолго до всего этого.
Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ЗА МАРТ 2022 ГОДА:
Все спрашивают: — Что будет… что будет ?
Отвечаю всем: — Ничего не будет!
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
— Это служба поддержки? — Да. — Я хочу выпить. — Поддерживаю!
— Это служба поддержки? — Да. — Я не хочу идти на работу. — Поддерживаю!
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Из одного интернет-магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. … посмотрим, посмотрим…
Проснулся. На будильнике 7-00. Ощущается как 3-45…
Полковнику никто не пишет. Все голосовые сообщения шлют!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй, что всё нужно записывать!
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда!
Германия попыталась оплатить счёт за российский газ рейхсмарками
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, а где в это время был ты?” – нас бы стали уважать еще больше?
Русская народная традиция: раз в 100 лет начинать ностальгировать на тему «как же хорошо мы жили в тринадцатом году…»
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек…
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин!
— Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все — таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт
Жена принимает в супружестве имя мужа подобно тому, как победитель принимает имя битвы, им выигранной.
Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.
У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться — в past simple или же past continuous.
Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: «Всё сложно».
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА… Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что
остались — или только для инвалидов или очень маленькие.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Так, пиво взяли. А пить что будем?
Древнегреческий философ Сократ — говорил, «записать, значит забыть». Именно поэтому мы знаем его гениальные афоризмы.
Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке,
как и всем: «Пакет нужен?»
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
Посмотрел «50 оттенков серого». Оказалось, что фильм не про Питер.
— После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга…
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек она ни дала, когда будешь уходить, заберет их все.
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?
В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
И вот теперь, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуры своей сестре, а она моет за меня посуду…